The Young Debosciò

Ciao Tu!

Ci sono delle cose alle quali sinceramente non riesco ad arrivare.

Ho taciuto fin'ora riguardo tutto ciò, perchè speravo in un'illuminazione improvvisa.

No, ok, speravo in un'autocombustione spontanea da parte di certi soggetti, ma va bè.

Purtroppo, non c'è modo di far fronte all'ignoranza dilagante fra gli adolescenti.

Cioè, ci sarebbe anche il modo, ma a quanto pare son tutti troppo pigri per mettere in mano un libro (possibilmente non redatto da un'adolescente/un adulto con ovvie crisi esistenziali) scritto bene a un ragazzino qualsiasi (anche perchè, molto probabilmente, userebbe le pagine per rollarsi il rollabile).

Posto ciò, non posso far altro che continuare a sbattere violentemente la testa contro il muro di fronte a determinate scene.

L'imbarazzante ignoranza contagiosa - internescional verscion:

Ok, hai 14 anni, è normale che non parli inglese molto bene (salvo tu non sia madrelingua, intendo).

Ciò però non giustifica il tuo abuso di Google Translator per creare link su FB con foto modificate ad arte con PicNick (e DIO quanto ho goduto quando ha chiuso) e con frasi pseudostrappalacrime/poesie random homemade/pensieri intellettualoidi senza capo ne coda scritti in un inglese che farebbe morire di crepacuore la Regina (figuriamoci noi poveri mortali).

Piccola parentesi ALTAMENTE PERSONALE: mettere un "fuck/fucking/fuckin/fucked + parolaccia a scelta trovata per caso mentre sfogliavi il dizionario Hazon in un momento di noia" non fa di te una figa e non rende tale la tua paginetta ricolma di banalità e bimbeminkia. E smettila di rubare le foto alle blogger e dai vari TUMBLR che ti capitano a tiro.

L'imbarazzante ignoranza contagiosa - italian verscion:

Ok, una svista può capitare.

Un'H in meno/in più può scappare.

Un errore di battitura pure.

Ma credo sia leggittimo, per me almeno, piangere sangue più che copiosamente di fronte a certe scene.

"Lo visto"

"Vado ha Milano"

"Ce anche lo sbarabau?"

E, nella versione internescional verscion on olidei, "Blus Braders" e "Sorf".

Mi sfugge perchè certi analfabeti pubblichino libri (dai, tanto ormai sappiamo che con pochi euro e un servizio on line tutti posson diventare scrittori)/si definiscano gente acculturata.

L'imbarazzante leggerezza dell'essere:

Questa è una roba che non riesco a capire.

E' una roba abbastanza recente, che sto notando solo da un paio di mesi a questa parte.

Quindi non è neanche questione di "è estate, tutti rincoglioniscono, il cervello fa il reset, i neuroni vanno a troie e ci muoiono così".

I bimbiminkia non sanno più descrivere le proprie emozioni.

C'è una bella foto?
Persona normale: "Caspita, che bella!"
Bimbominkia random che si crede figo: "sodfgnaergvaeòuirgna<àonvaeorgòoòàpojgnàaeruogà".

C'è un bel ragazzo?
PN: "Wow, che bel ragazzo!"
BRCSCF: "gnovaerignaàoevaerognùsoàkfnbaàjgnàosdkm"

C'è una cosa particolarmente stupefacente?
PN: "Perbacco!"
BRCSCF: "ngoaergnàoamgàeoria<gnàeveoargnàùpjmàaofganàerjhn!"

Insomma, sti debosciati non riescono neanche più a definire i loro "sentimenti" (sappiamo che durante l'adolescenza regna, per lo più, l'apatia più totale).

"Sono felice", "sono emozionato", "sono triste", "provo attrazione per", diventano una serie di lettere sconnesse fra loro e senza alcun significato.

Persino Zalgo ha una serie di lettere e numeri casuali più logico di tutto ciò.

L'imbarazzante scelta del Bimbominkia:

Negli anni '60, come idoli, c'erano i Beatles. Hanno rivoluzionato il mondo della musica, e più tardi anche il modo di pensare delle persone, diffondendo ideali innovativi

Negli anni '70, come idolo, c'era Jim Morrison. "Se ti ricordi gli anni '60 è perchè non c'eri". Ok, la frase non è sua, ma rende l'idea. Sotto acidi dava il meglio di se, e molte delle sue frasi (o circa tali) sono tutt'ora usate a sfregio da chiunque. Voglio dire, era un Maledetto coi controcoglioni.

Negli anni '80, erano tutti troppo impegnati a divertirsi e a scatenarsi per avere un idolo. Al massimo tutte volevano sposare Simon LeBon. Sposare. CERRRRRTO.

Negli anni '90, come idoli, c'erano le Spice Girls. Non erano solo una girl band, erano portabandiera dell'indipendenza femminile, del Girl Power. "Non hai bisogno di un fidanzato per essere felice se hai le tue amiche. E' lui che deve piacere a loro, non loro che devono piacere a lui, al massimo."

Nel 2000, come idolo, c'era la Brit. Cosa ha insegnato? Che se hai una madre abbastanza determinata a farcela, non importa che tu abbia 2 o 16 anni, ma qualsiasi concorso canoro/audizione per il Disney Club è aperto a toi. Basta che tu abbia un musino carino, gli occhioni da brava ragazza, e i codini, ovviamente. I CODINI. E le zeppe.

Nel 2012 l'idolo di turno è Justin Bieber.

Che cazzo è andato storto?!

Un bimbetto la cui famiglia ha strapagato la casa discografica di turno montando su una roba immonda, è diventato l'IDOLO delle ragazzine.

MA WHAT THE FUCK?!

Cioè.

No, ok.

L'ignoranza dilagante potrebbe spiegare tutto questo.

Forse.

Mi serve aiuto, soffro!
Piango!
E tanto pure!

Ok, questo è un post di merda, ma son talmente avvilita che non posso far altro che sbuffare davanti a cotanto schifo.

Son senza parole, sbuffo e faccio lo sguardo sconsolato. Basta.

Vado a deprimermi nell'angolino.

Bacini a profusione!

Una blogger della Mutua.